信。

給將來，如果，我還在這裡：
其實再沒有任何原因有寫的必要，完全沒有。

二零零六年九月二十一日，多倫多，我二十四。朋友問，你想你的人生就這樣停在二十四麼？我不知道，沒意見，也無所謂。我知道我非常庸俗。歷史總是太長太長太長太長，才等到奇蹟出現。

二十四，我處身在兩個世界中間，一個擁抱自由經濟文明社會，另一個以簡陋的社群形態分庭抗禮，兩個也在艱險我奮進的天天抗爭，且以各自的方式溫情揚溢。開展於眼前，就像童話的兩道門故事，守門的青蛙說，前面的門一死、一生，你只能二揀一。可惜非童話的世界沒有青蛙，使我無法一手抓住牠求祈扔進門看牠有沒有死。不要跟我說我的煩惱非常幸福，也不要批評我拒絶世界，更別提我甚麼時候都得成熟地心存感恩。怎都好我不會抗辯，我沒意見，無所謂。一開始我就多麼渴望做快樂的豬，而不是痛苦的蘇格拉底。當然我不是哲人，不是理性動物，我甚麼都不是，我不過是從很早就把處身的世界理解為創造，然後產生太多無法回答的困惑的難纏的存在。僅此而已。學習不是解決問題的方法，真理不會愈辯愈明。天堂地獄最後審判，那怕全是修辭，都不重要了。一地的options任你挑，埋黎睇埋黎揀，唔買都睇下。我就是這種存在。

曾經以為人生最缺少勇氣，有就掂晒。那是何等青春和天真。眼下唯有想像力，是唯一救法，條件是，如果我還可以想像我的下半生。因此我還寫，沒有別的，或者只是表達自己的狼狽，給我的下半生，留個註，及盼望。

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回信。

 

去紐約的前夕，心情忐忑不安。

翻出去年那條旅行後特意買下的彩色頸巾，放在水中泡洗，一手都是茉莉花的香味。

這幾天斷斷續續的想起k。最近一個畫面是大學時歐陽講《藍》的一堂，藉基斯洛夫斯基拋出人生最大的命題:當一個人被remove去所有的家庭包袱，拋棄過去，孜然一身時，是否真正自由?

......那個身在多倫多的k和台北的s，在城市中日復一日漫無目的的走，吃焗蕃茄煙肉雞脾，對一切無法有意見，也無所謂。生存下去，只是因為無法再回頭。

多年以後的我才明白，基斯真正所指的，原來是只有在受到重大創傷後才會出現的反常狀態。那時的她們，過去已經無所謂與不謂，但卻困惑地看不到未來。k，我們一生都在追求所謂的自由，卻原來只有置身這個狀態，才最貼近自由兩個字。可這時候，這時候，自由，對我們還有什麼用?

二十四歲，我還依然傻得相信勇氣，並準備將肉體推向極限。我擁有的實在太多太多，卻又是那樣的少......

都是村上春村那一句，他選擇了停留在十七歲，我選擇了活下去。所以，活下去。

如果還有將來，希望我們永遠記得這一年。

 

 

 

 

逐步遂步走入主流的核心了。最近人有一些浮躁，胸口有兩種力量潛伏，隱隱作動。

昨夜在銅鑼灣吞下大量魚生後，精神稍稍平復，像吃下一伏鎮靜劑，反應遲鈍。走出壽司店門口，已是晚上十一時，行人差不多散去，電車在路上叮叮作響。聽n的高跟鞋在泥石路發出咯咯的聲音，逐漸失去語言的能力，感覺離異，像我不屬於這個城市，也找不著依屬。

我們這一代，抓不緊任何東西，所謂的繁華盛世，在凌晨的time square前面，虛幻得如鏡花水月。

 

愛上凌晨時份，獨自在旺角小店的落地玻璃窗前，吃三文魚壽司和冷辣冷麵。

從2樓俯瞰長街, 看盡繁華散去。

以下對白一定要用廣東話寫:

因為驚罰$5000同埋要打官司，終於去了攞智能身份証。

因為disney今日host嘉賓，終於去了睇imagine dreams come true既disney煙花。

徹徹底底地告別殖民地，進入主題公園的時代。唔到你唔願意。

有一種比人刮左一巴的感覺。

好傷心。

 

塔羅牌說，既然想有一個新開始，倒不如真真正正的重新開始?

很久沒有逛夜市，晚上的佐敦，燈火齊天，終於有點像大學交paper前的宵夜時段。

吃了魚蛋魷魚豬骨煲魚皮餃海鮮加豆漿忌廉……凌晨六點，開始肚瀉。

第二天，腸痛得一下一下的抽搐，又瀉，躺在床上不願返工，對「重新開始」想了100個可能性。愈來愈對世界對人對事失去感覺，是否是時候又再用這種方式重新開始?

記者不是一份工作，我沒有忘記。

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又有人告訴我把東西放在某個地方，我開始懷疑要自我檢討，到底我個樣都好似鐘意把祕密埋在某個地方，還是我本身已是個祕密回收站???